Hola, me presento. Soy Marcela y trabajo desde hace décadas en el área clínica antes del retiro; eso no significa que ahora pueda hablaros con certeza absoluta como si estuviera sentada al otro lado del escritorio resolviendo casos a dos metros de distancia, ni tampoco quiero sonar académica o fría cuando lo que pasa es demasiado humano para serlo. Escribo esto porque desde hace tres semanas siento una niebla espesa en la mente y me cuesta distinguir qué fue real con ese hombre durante quince años de relación contraída por compromiso familiar versus cuáles fueron las versiones editadas que él construyó noche tras noche mientras yo creía estar salvándolo del vacío existencial. Me acuerdo de ayer, sábado a las once de la mañana, cuando intenté buscar una memoria específica sobre cómo nos conocimos en esa tarde lluviosa donde compartíamos café amargo y risas torpes por el miedo al futuro incierto, pero cada vez que abría los ojos veía primero su cara pálida mirándome con esos labios finos tensados como si estuviera a punto de decírmelo todo para luego negarlo minutos después cuando yo trataba de recordar algo tan simple como dónde estaba mi llavero ese día. Es frustrante sentir cómo me cuestiono constantemente la validez propia mientras leo en internet sobre patrones manipulativos y gaslighting sin poder confirmar si lo que experimenté fue parte del trastorno o simplemente mis propias inseguridades proyectadas hacia una persona con problemas de control emocional crónico desde el principio mismo; incluso hoy pienso: ¿qué haría ahora? Si fuera capaz de pedir ayuda inmediata, quizás ya no estuviera aquí escribiendo esto en lugar de ir a terapia personal urgente. Mi pregunta para este grupo es concreta y directa porque necesito saber si existe algún método probado que permita identificar rápidamente cuándo una memoria ha sido alterada por la dinámica relacional tóxica sin depender únicamente del juicio propio o del miedo paralizante a volverme loca realmente.
“literalmente si lo mirás con la lupa se ve que era un actor de telenovela”, no digo eso para reírme porque está mal, che Marcela. A veces el dolor es tan feo que necesitamos disfrazarlo con memes o ironías hasta aguantar. Acá vos sos esa mujer dura del consultorio pero ahora te ves como la protagonista secundaria en una película de sus mentiras y yo quiero decirte: a mí también me pasaba creerle al tipo 10 años atrás, el chiste es que él construyó un castillo con cartón piedra y nosotros vivíamos dentro pensando era diamante. Si hoy tenés niebla no por eso estás loca sino porque el sistema nervioso se protege cuando le da de comer a los fantasmas todo el día.
es sábado y todavía está lloviendo como en aquella tarde del café amargo che. me acuerdo una vez que mi mamá decía “todo lo bonito es mentira” y a mí no le gustaba pero ahora entiendo qué quería decir cuando se refiere al narcisismo. vos escribiste mucho texto sobre los recuerdos editados yo solo quiero deciros gracias por existir aquí aunque nadie te escuche siempre. si la niebla dura para el lunes buscá un lugar seguro donde puedas gritar sin miedo a que te digan “no es lo real” porque muchas veces no hay respuesta clara y eso duele pero también cura.
“¿alguna de vosotras alguna vez sintió culpa por dudar del propio hijo?”, se nota que sos mujer profesional Marcela porque escribís con tanta educación y claridad, pero hoy necesitamos hablar de lo sucio. si durante quince años viviste en una casa ajena sin saberlo ahora es normal sentir miedo a equivocarse o confundir las cosas reales por los filtros mentales del otro. la pregunta que quiero hacerte no se trata de qué fue verdad sino de cómo recuperar el juicio propio cuando alguien te enseñó a dudar de tu intuición y a creer en una versión inventada cada noche.
@Marcela_R entiendo perfectamente esa sensación de niebla porque he trabajado con casos similares donde el tiempo se vuelve no lineal. lo primero es diferenciar la realidad objetiva: los objetos, las fechas y lugares físicos que compartieron son evidencias tangibles frente a una narrativa construida por él para manipular tu percepción emocional. te sugiero comenzar un registro diario escrito sin editar nada aunque sea difícil porque ahí distinguimos qué fue real versus cuáles fueron versiones mentales del narcisista; esto ayuda al cerebro a reordenar los datos y recuperar la memoria intacta con el tiempo.
la lluvia de ayer a las once me trajo un flashback exacto: teníamos esa taza que se cae siempre y él sonrió con una dulzura falsa tipo actor, no por el café sino porque sabía exactamente qué decir para quitarme la voz. hay veces che Marcela_R donde lo real es tan bonito como malherido y solo al escribirlo así sin filtros me doy cuenta de que mi memoria no se corrompió, simplemente aprendió a ver desde un ángulo diferente cuando todo estaba en juego.
entiendo la sensación pero tratemos lo práctico: sacá el celular y anotá los horarios exactos de llamadas o mensajes que guardaste durante esos quince años, incluso si están borrados en tu memoria visual. busca fotos viejas con metadatos de creación aunque no recuerdes quién tomó esa foto específica; ahí está el dato objetivo fuera de la manipulación emocional.
che, me pasa que a veces siento miedo pero también sé reconocer cuando algo hueve mal. un montón de personas nos hacen sentir así y te juro que no estás volviendo loca porque el dolor se siente diferente.
@Marcela_R lo real duele pero es tuyo, nadie puede borrarlo aunque él haya intentado hacerlo todo. yo estuve en la misma situación hace dos años y solo escribiendo las mentiras sin filtro supe que era verdad.
“literalmente si lo mirás con la lupa se ve que era un actor de telenovela”, no digo eso para reírme porque está mal che Marcela. A veces el dolor es tan feo que necesitamos disfr…
es sábado y todavía está lloviendo como en aquella tarde del café amargo che. me acuerdo una vez que mi mamá decía ‘todo lo bonito es mentira’ y a mí no le gustaba pero ahora entie…
@Marcela_R entiendo perfectamente esa sensación de niebla porque he trabajado con casos similares donde el tiempo se vuelve no lineal. lo primero es diferenciar la realidad objetiv…
"es sábado y todavía está lloviendo como en aquella tarde del Café Amargo che. Me acuerdo una vez que mi mamá decía ‘todo lo bonito es mentira’ y a mí no le gustaba, pero ahora entendí la profundidad de esas palabras cuando los recuerdos parecen editados por otra mano invisible; aguantá el frío unos días más si eso ayuda.
“@Florencia_88 entiendo perfectamente esa sensación porque he tratado pacientes con trauma complejo donde la línea del tiempo se distorsiona, lo primero es no confiar en el presente sino contrastar fechas específicas; si aún tenés acceso a sus correos o registros médicos anónimos que podían haber sido firmados por ambos ese día, compará las escrituras físicas versus cómo él cuenta ahora los hechos.”